אוהב אותך אבל גם שונא אותך
יחסי אהבה-שנאה עשויים להיות מאופיינים בתשוקה, ריגוש, ושיאים משתנים. מצד שני, הם עשויים אף להיות מאופיינים ב"פיצוצים", כאוס, דרמות, ורגשות קיצוניים. סוג זה של מערכת יחסים עשוי לגרום לבני הזוג לבטא את הטוב ביותר והגרוע ביותר שבתוכם.
אלו הם יחסים המשגשגים בין שני הקטבים של סכסוכים לסחרחורת של תשוקה. לעיתים, ולמרות האהבה, מערכת יחסים זוגית היא בלתי אפשרית. מצד שני, קיים מצב בו אנשים אוהבים להיות במערכת יחסים, אך לא אוהבים את בן או בת הזוג שלהם.
יחסי אהבה ושנאה הם רגשות שונים לחלוטין, ועדיין הם עשויים להיות שזורים זה בזה, בעיקר משום שלא קיימים התחלה או סוף מוחלטים לכל אחד מהם. לעיתים ניתן לאהוב באופן חיצוני, כלומר, את המשמעות של להיות בזוגיות, את החיצוניות של בן או בת הזוג, את עיסוקו, את שיקולי הנוחות או את הפתרון של הימנעות מבדידות. אך מצד שני, קיימת השנאה למהות הפנימית של הזוגיות, כלומר, להיבטים הרגשיים העמוקים של הזוגיות.
אהבה ושנאה הם שני רגשות חזקים ועשויים להיות הרסניים, במיוחד כשהרגשות יוצאים מכלל שליטה. ניתן להתמכר לעליות ולמורדות בסוג זה של מערכת יחסים, ולהתייחס אל הזוגיות כ"מעניינת" ו"לא משעממת".
מעגל קסמים זה עשוי לגרום לתחושות אופריה זמניות של אושר כשהכול תקין, אך להשתנות במהירות לוויכוחים, תסכול וכעס בתוך זמן קצר. לאחר מכן, המצב נרגע במהירות וחוזר שוב לאהבה. יחסים שאינם יציבים, אינם נמשכים זמן רב, ועל מנת שמערכת היחסים תהיה בריאה ותצליח, ניתן לבצע מספר שינויים המובילים לפריחה ושגשוג.
תקשורת
היא המפתח להימנעות ממחלוקת ההופכת לעימות רגשי. תקשורת זוגית צריכה להתבצע בשלווה, כך שניתן יהיה לתקשר יותר את הרגשות. תקשורת טובה וברורה היא יעילה, ושני בני הזוג חייבים להיות מוכנים להיפתח.
כשדנים בנושאים שונים מתוך תחושת כעס, הסיכוי להגיע לנחישות והתבצרות, כל אחד בעמדתו, גבוה יותר. אם התקשורת קשה בהתחלה, מומלץ לכתוב את הדברים מראש, ולנהל את השיחה מתוך נקודת מבט ברורה יותר.
שינוי
אהבה ללא תנאי היא מושג גדול, אך שני בני הזוג צריכים לקבל את העובדה ששניהם מגיעים ממקומות שונים, ויתכן שיהיה עליהם לשנות היבטים מסוימים על מנת להגיע לפשרה ויחסי שלום. אם משהו משתבש, יש לדון בו במשותף, ולהבין מה וכיצד ניתן לשנות בעתיד. לא תמיד השינוי קל, ולכן יש להתאזר בסבלנות.
אין פירוש הדבר שהשינוי יגרום לשינוי האישיות, שכן כל אדם ראוי לאהבה בזכות מי שהוא. אך אף אחד אינו מושלם, וכל אדם מסוגל לבצע שינויים קטנים כך שניתן יהיה להתפשר ולהגיע להסכם אודות היבטים מסוימים במערכת היחסים.
גם כאן, תקשורת היא המפתח להתרחשות השינויים. בני הזוג חייבים להיות פתוחים וכנים בתקשורת ביניהם, על מנת שהמצב ישתפר. השינוי הוא טוב, ויש להקפיד שהתקשורת לא תהפוך לביקורת. אם הבקשות לשינוי נתפסות כדרכים חיוביות ליחסים מתפתחים, ולא כדרישות, קיים סיכוי גבוה יותר להשגת תועלת הדדית.
קבלה
לעיתים הקשה ביותר במערכת יחסים הוא לקבל לחלוטין את בן או בת הזוג. תמיד יש משהו שרוצים לשנות או לעשות אחרת. במצב רגוע, יש לחשוב על כל הסיבות בגללן כל אחד מבני הזוג אוהב את השני, כולל כל הסיבות לשנוא. היבטים אלו מקבלים נקודת מבט שונה לחלוטין כשבוחנים אותם במצב רגוע ולא במצב לחימה.
יש לזכור שכל אדם יכול לבצע טעויות, וכשבני הזוג מקבלים את האנושיות שלהם, ומפסיקים לנסות ליצור מישהו על פי תבנית מושלמת, שלמעשה אינה קיימת, הרבה פחות סביר לסבול מתסכול וכאוס. כולם טועים, ואף אחד אינו מושלם.
האשמות. כשמתחילים להפנות אצבע מאשימה, זה בדרך כלל גורם לצד השני להיגנס למגננה או התקפה. לכן יש לעבוד יחד, שכן במערכת יחסים אין "נכון" ו"לא נכון". יש רק שני אנשים שונים הפועלים באופנים שונים, מדברים וחושבים אחרת. האחריות צריכה להיות משותפת, ויש לקבל את העובדה שטעויות עשויות לקרות במהלך הזוגיות, כך שיש לפעול מתוך מטרה לתקן, ולא להתווכח על מי אשם או "מי התחיל".
אגו. יחסי אהבה-שנאה מתנגשים בדרך כלל כתוצאה מאגו. ככל שהאגו גבוה יותר, אדם אינו מוכן להודות בטעויותיו או לקחת אחריות. במצב זה, האגו הוא המנהל את מערכת היחסים, ולא בני הזוג.